Heute morgen im „U-Bahn-TV“ zu lesen:

Knut ist nicht wie Britney Spears. Knut ist normal.

schlagzeilt die BZ.

Na, dann bin ich ja beruhigt.

Jede Lüge braucht einen Vollidioten, der sie druckt.

Quelle: Pantoffelpunk

Sorry, aber den mußte ich einfach klauen. Einfach genial.

Es ließ sich nicht vermeiden, nach rund 5 Jahrzehnten mußte saniert werden. Natürlich auf aktuellem und höchstem Niveau, dachte ich mir. Wenn schon, denn schon. Also: Da kommt nur die Zahnklink in Betracht. Zumal mir der Zahnarzt, mit dem ich einen Termin vereinbart hatte, in höchsten Tönen als ein Spitzenmediziner empfohlen wurde.

Aber bevor es losging, mußten natürlich erst einmal Verträge geschlossen und Unterschriften geleistet werden. Die Charité ist ja schließlich auch so etwas Ähnliches wie eine Behörde.

Wenn man sich dann aber mal den Text des Vertragsformulars in Ruhe durchliest (was ich dann ein paar Tage, nachdem ich die Unterschrift geleistet hatte, gemacht habe), weiß man genau, wie man es macht, wenn man seine Patienten schnellstmöglich wieder loswerden will:

Der Patient bzw. sein gesetzlicher Vertreter ist damit einverstanden, dass die zahnärztliche Behandlung vorwiegend von Studenten durchgeführt wird. Ein Anspruch auf einen bestimmten Behandler besteht nicht.

Glauben die (Verfasser dieses Unsinns) wirklich ernsthaft, ich ließe aufgrund dieser Allgemeinen Geschäftsbedingung einen Studenten an meine Wurzelkanäle?

Nach der Unterschrift ging es dann in den Behandlungsraum, der im Haus II untergebracht war … vorbei an diesen einladenden Einrichtungen.

Ich war erleichtert, daß mich weder ein Student mit ’ner Kombi-Zange erwartete, noch ein Folterstuhl aus dem vorletzten Jahrhundert.

Sondern eine die oben genannte Empfehlung noch übertreffende, hervorragende Behandlung mit einer Hightech-Medizin, die dazu beitragen wird, meinen Ruf als bissiger Verteidiger noch weitere 5 Jahrzehnte zu erhalten.

Vielen Dank, Dr. N. und Frau K.

Wenn Leichen giftig wären, dürften Sie keine Bouletten essen, das sind gehackte Leichen mit Zwiebeln.

Quelle: Mark Benecke im Interview des Tagesspiegels

Ein weiterer Highlights in dem unbedingt lesenswerten Artikel:

Frage:

Und wie würden Sie das [den perfekten Mord] anstellen?

Mark Benecke:

Ich würde mir einen Profikiller suchen. Wenn Sie Ihr Bad kacheln wollen, dann lassen Sie das doch auch von einem Fachmann erledigen.

Einen noch:

Frage:

In Moskau haben Sie vor fünf Jahren Schädel- und Kieferfragmente untersucht, die angeblich von Adolf Hitler stammen.

Mark Benecke:

Die Kieferfragmente lassen sich zweifelsfrei identifizieren: Ich habe Röntgenaufnahmen von 1944 und eine Zeichnung seines Zahnarztes Hugo Blaschke. Außerdem hat der Odontologe Michel Perrier detaillierte Analysen von Hitlers Gebiss anhand von Filmaufnahmen erarbeitet. Alle Beschreibungen stimmen mit den Fragmenten überein, die ich in Moskau untersucht habe. Falls Hitler noch irgendwo rumlaufen sollte, dann ohne Kiefer.